Psichologė Jovita Kiežė

Šokas ir jį lydinti kančia sužinojus apie partnerio neištikimybę gali būti vienu labiausiai traumuojančių gyvenimo įvykių, todėl nenuostabu, kad poroms reikia ne vienerių metų sužalotiems santykiams atstatyti. Svarbu atsiminti keletą dalykų:

• Dauguma porų sugeba atsigauti po vieno iš partnerių neištikimybės ir sukurti dar stipresnius santykius su daugiau artimumo ir atvirumo.
• Tai, kaip sėkmingai porai pavyks atkurti pažeistus santykius, priklauso nuo keleto dalykų: santykių kokybės prieš sužinant apie neištikimybę, abiejų partnerių įsipareigojimo ir pasiryžimo atkurti santykius tvirtumo, efektyvaus bendravimo gebėjimų.
• Tikrąją neištikimybės priežastį kartais nepaprastai sunku nustatyti. Stengdamosi tai padaryti poros kartais prieina prie nepagrįstų ir neadekvačių paaiškinimų, tuomet tikroji problema lieka neidentifikuota, taigi nebūna sprendžiama ir neištikimybė gali vėl pasikartoti. Kartais net ir santykių nutraukimas neišsprendžia problemos, kadangi priežastys, nulėmusios partnerio neištikimybę, kartu keliauja ir į naujai kuriamus santykius.
• Besitęsiančio apgaudinėjimo sunkumus žymiai sunkiau išspręsti, nei vienkartinį nuotykį, kadangi ilgalaikė ar daugkartinė neištikimybė dažniausiai būna susijusi su asmenybės savybėmis, kurias nepaprastai sudėtinga pakeisti.
• Nors neištikimybė dažnai pasitaiko visiškai pilnaverčiuose santykiuose, kartais ji gali liudyti apie gilesnes santykių problemas, tokias kaip esminį nesuderinamumą arba meilės ir partnerystės jausmo trūkumą.

Kaip atsigauti po neištikimybės: pirma stadija – sužinojimo trauma

Romantiški santykiai didžiąja dalimi statomi remiantis pozityviomis iliuzijomis, o žinia apie neištikimybę jas negailestingai sudaužo, sukurdama netikrumo ir nesaugumo jausmus. Tuomet natūraliai apgautajam asmeniui kyla tokie klausimai:

• Kas tu iš tiesų esi?
• Kaip tu galėjai taip su manimi pasielgti?
• Ką tau reiškia mūsų santykiai?

Sužinojimas apie partnerio neištikimybę ir netikrumo jausmas sukelia pyktį, prislėgtą liūdną nuotaiką, gėdą, kamuojančias pasikartojančias mintis, užsiciklinimą ties romano detalėmis, nesugebėjimą susikaupti, norą atidžiai sekti kiekvieną neištikimojo partnerio žingsnį.

Geriausias būdas tvarkytis su šiomis natūraliai kylančiomis emocijomis ir mintimis – pasidalinti jomis palaikančioje, neteisiančioje aplinkoje, kuomet kažkas galėtų tiesiog išklausyti nereikšdamas savo nuomonės apie susiklosčiusią situaciją ir nedalindamas patarimų apie tai, ką dabar reikėtų daryti. Šiuo metu jokie patarimai negelbėja, nes žmonės būna pernelyg emociškai sukrėsti, kad galėtų priimti sprendimus, geriausiai atitinkančius jų interesus. Vien jau pasidalinus jausmais jie tampa mažiau intensyvūs, todėl leidžia viską geriau apgalvoti. Šiame žingsnyje apgaudinėjęs partneris nėra geriausias pašnekovas, kadangi atskleidus neištikimybę jo paties jausmai yra pakankamai intensyvūs ir klausydamasis apie slegiančias partnerio emocijas jis jaus norą gintis, teisintis, bandyti perkelti kaltės jausmą apgautajam, neigti faktus ar tiesiog šaltai atsiriboti, o tokios reakcijos tik dar labiau pablogina neigiamą apgautojo savijautą.

Kaip atsigauti po neištikimybės: antra stadija – santykių trajektorija

Kai pradinė šoko stadija jau išgyventa, ateina laikas abiems pusėms spręsti susidariusią situaciją. Ar tikrai abu partneriai yra suinteresuoti bandyti išgelbėti santykius? O gal kažkuri pusė nežino, ko iš tiesų norėtų ir jaučiasi sutrikusi? Jei taip, ar įmanoma su šiuo ambivalentiškumu kažkaip susitvarkyti? Norint išgelbėti santykius po patirtos neištikimybės būtina, kad du žmonės dirbtų ties vienu tikslu.

Kai kuriais atvejais verta apsvarstyti povedybinės sutarties pasirašymo galimybę, jei sutuoktiniai jos nebuvo sudarę. Ar neištikimas partneris yra pasiruošęs pademonstruoti savo įsipareigojimus šeimai, padėdamas ant lėkštelės savo materialinį turtą? Pasirašydamas povedybinę sutartį, kurioje pažymima, kad sutuoktinio neištikimybės atveju visas ar didžioji dalis šeimos turto po skyrybų lieka apgautajai pusei, partneris parodo, kad yra pasiryžęs stengtis santykių labui. Tokiu būdu pakartotino apgaudinėjimo atveju nukentėjusioji pusė bent jau nelieka gatvėje (ir dar su vaikais, jei tokių yra), o jei partneris atsisako tokį susitarimą pasirašyti, tai rodo jo požiūrį į santykių atkūrimą. Visgi į povedybines sutartis neištikimybės atvejais reikėtų žvelgti su tam tikru atsargumu – įsipareigojimai turėtų būti daromi laisvu abiejų pusių noru. Prievarta išgautas pasižadėjimas, netgi jei jis užfiksuotas rašytiniame dokumente, nėra tas pats, kas savanoriškas įsipareigojimas.

Kaip atsigauti po neištikimybės: trečia stadija – santykių taisymas ir pasitikėjimo atstatymas

Jei abi pusės nusprendžia, kad jos nori pabandyti išgelbėti santykius, įžengiama į sudėtingiausią fazę. Joje reikia išsiaiškinti neištikimybės priežastis ir žingsnis po žingsnio pakeisti veiksnius, kurie paskatino partnerį apgaudinėti.

Žmonėms dažnai trūksta įžvalgos, kuri leistų tinkamai išanalizuoti savo elgesio priežastis, ir netgi jei jie supranta, kodėl buvo neištikimi, dažnai nenori pasidalinti šia informacija su partneriu, nes mano, kad tai tik sukels dar daugiau problemų. Tačiau jei tikrosios priežastys nėra išsiaiškinamos, mažai ką galima padaryti. Žvelgiant į situaciją iš poros pusės, elgesio motyvacijos paieškos įgalina apgautąjį partnerį pajusti situacijos kontrolę, darbas kartu sprendžiant problemą grąžina tam tikrą užtikrintumo, saugumo ir nusiraminimo jausmą, kuris yra svarbus bandant atstatyti prarastą pasitikėjimą.

Taip pat svarbu ne tik nustatyti neištikimybės priežastis, bet ir atvirai pasikalbėti apie visas to, kas įvyko, detales. Vėlgi, apgaudinėję partneriai dažniausiai stengiasi nuslėpti kuo daugiau dalykų apie romaną, nes mano, kad tiesos papasakojimas sukels daugiau sunkumų, tačiau neaptarti klausimai visuomet tarsi tvyro ore ir niekur savaime nedingsta, kartu lieka ir tarp partnerių tvyranti įtampa bei nepasitikėjimas. Visos tiesos išsiaiškinimas gali būti nepaprastai skausmingas dalykas, tačiau jis būtinas, norint judėti pirmyn.

Jei šie du etapai – priežasčių išsiaiškinimas ir tiesos atskleidimas – nepraeinami arba praeinami neefektyviai, lieka pyktis, kartėlis, nusivylimas, o ant šių jausmų pagrindo naujai pilnaverčių santykių atkurti beveik neįmanoma.

Publikuota žurnale “Mano žurnalas“, 2011 m. rugpjūtis